家长求助：一位母亲抱怨，读初二的儿子就像鞭炮一样一点就着，根本就说不到一块儿去。儿子回到家，有时情绪低落，一言不发，父母刚问一句“怎么了”，孩子就开始翻白眼，真担心孩子的负面情绪没有出口。

南京市夏光清德育名师工作室支招：与上千名家长交流，我发现一个有趣的现象：孩子觉得父母的话都是对的，都是“为了我好”，但就是不爱听。而孩子反映，大人与我沟通，也只是让我听话，我虽然有话语权，却从没有自主权。我想做点什么，父母只考虑一个问题，即应该说些什么道理才能让我听劝。我感觉父母关心学业胜过关心我，我为什么要听话呢？正是父母“为孩子好”的心理，才导致孩子产生心理防御机制，而缺乏感情交流和情绪安抚，沟通自然是无效的。

研究表明，亲子间面对面沟通，彼此会接收到的三种信号：语言本身7%、语气语调38%、面部表情55%，一些非语言因素影响了沟通的效果。可见，孩子在意的不是父母说了什么有用的道理，而是用什么语气和情绪来说的。因为父母的语言表达着自己的情绪，而孩子对于这样的情绪、态度十分敏感。一个女儿希望爸爸陪着母女俩一起吃个晚饭，结果爸爸只是对女儿说一句：“女儿，给你点赞！”能看出什么问题吗？问题是爸爸似乎听不懂女儿的话，好像不会与女儿交流似的。

孩子在家里最需要什么？需要心安。即无论孩子做什么，怎么做，父母都会尊重他，接纳他，而不是不由分说的指责，冰冷的道理。时间一长，会让孩子觉得“生无可恋”。如，孩子回到家，躺在床上说：“今天我好累呀！我要睡一会儿再写作业。”而父母神回应：“你累什么累！父母工作就不累了？这么小就怕吃苦，今后更受累！”孩子体验到的是父母的不理解和不可理喻。因此，父母只有转换视角，才能更好地跟孩子沟通。

善于观察。仔细观察孩子的言行举止，哪些地方容易惹家人生气。

客观记录。把容易激起孩子情绪的行为记录下来，不带任何感情色彩，即像“录像机说话”，只描述我们看到的和听到的事实，不要有“每次”“总是”“永远”等主观性看法。

分享感受。青春期的孩子需要的爱很简单，父母的微笑、倾听、幽默、信任、接纳等，都会让孩子感受到：无论我的成绩好坏，父母对我的爱都不会改变。

当然，父母无条件接纳孩子，接纳的是情绪和行为背后的原因，而不是行为本身。一般情况下，父母与孩子交流时常常会犯一个错误，就是忽略、否定孩子的感受。如，孩子说：“我一本喜欢的书弄丢了！”如果妈妈回应：“我都告诉你保管好，为什么就不听呢！”这叫“责备”。如果爸爸回应：“没关系，丢了就丢了，再买一本就是了。”这叫“忽略”。正确的回应是：“哦？是嘛。丢了喜欢的书，确实挺不好受的，你想怎么办？”如果孩子难过到想哭，父母不要否定孩子的情绪：“这有什么好哭的！”我们不断忽略孩子的感受，孩子也会不断地忽略别人的感受，觉得与父母沟通是没用的；只有真正与孩子有了共情，多一些具体的指导，多一些感情的链接，才会打动孩子的内心。

正向语言。心理学有一个“白熊效应”，简单而言就是你越不让孩子干嘛，孩子越想干嘛，本质上是孩子自己跟自己较劲。家长提醒孩子“不要磨蹭”，其实孩子对虚词的敏感度不高，把“不要”给过滤掉了，转化到脑海里就变成了“磨蹭”二字，是不会开心的。因此，父母要多用正向语言，给孩子肯定的命令，如，“我们一起走斑马线吧！”“妈妈相信你写作业一定很专注！”“这次考试你会仔细审题的！”

扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖

校对 李海慧